【年总结】铅色玫瑰
这篇文字大都是期末前深夜里的产物
现在再看……
怎么形容呢，反正在我正常的、理性的环境下，恐怕写不出这种东西。
但我还是决定发出来。
因为当今的我，分不清究竟是这幼稚，还是理性的我非理性而是懦弱。
就且算作是幼稚吧，
也谨此幼稚
记录我那青春期曾经的迷茫和愤懑
当然啦，青春期的彷徨并不可耻
天生的冷情毕竟少数
成人世界的微笑抑郁离我们应该还太远
我们还是少年
少年啊
我们要做的
是哭，大声地哭
再笑，大声地笑
没人有理由嘲笑
因为谁都曾经年少
十五六岁啊
还是单纯一点吧
少点城府
少点段位
少点勾心斗角两面三刀
大人世界的东西
懂太早，不好。
——算作序言吧
告别了难忘的初三。热风肆淌，流火的六月，迎来人生中的第一道关隘。
我以零点五分与本市第一的高中擦肩而过，进入了一中——俗称万年老二。
这半年，最好的就是认识了很多很多很好很好、很可爱的老师。丰总啦，熊姐姐啦，季老师啦，⭐⭐和刚头啦，老阿姨啦……好多好多。
也见识了蛮多的新同学，再次感叹我的初中南校仿若一座象牙塔，也有可能是我初中两次分班的时候运气都太好。我逐渐认识到他们的多面。
短短半载，我经历了朋友的疏远、欺骗和背叛，曾陷漩涡、误解。我在迷茫与无助中独自慢慢地将碎裂的心用胶水粘好。凝成的胶痕，是伤疤，也是成长的记忆。
你们让我备尝孤独与寂寞，煎熬和不安。
孤独对于生性爱热闹的我而言，与折磨无异。
你们教会我人言可畏，让我真正学会对人树起戒备之心。你们教会我面和心不和，教会我背后两面三刀，教会我用曾经的美好拼支拐杖踉跄前行。如果这就叫成长，那真的是太累了。
可能我自带一种文人气质吧。这算自夸了，说的难听点，就是酸儒气儿，就是愤青。我希望每个同学都能单单纯纯的关系很好，我希望班里一团和睦，师生保持相对平衡。
可是班里小团体纵横。今天和你说别人坏话的人，明天就有可能与别人骂你。同学乱打小报告。老师偏心一方，无法可想，情理不合。可能这就是现实吧。可能我的希望终究只是幻想吧。
我和班里有的女生比起来实在太幼稚，太幼稚。其实我并不觉得这是什么不好。她们的成熟背后是从小至今的遍体鳞伤，而我的天真又何尝不是一种过往幸福的象征？
学业欠佳，活动尚可，社交失败。基本性的失败，让我更加怀念曾经。
最美好，当属初一初二。彼时童真，彼时纯粹，彼时爱恨置于色。干干净净，老师好，同窗友爱。
“那是我最快乐的时光。”
未来旅途漫长，想还有回忆，能支撑度过午夜浩荡，聊以慰藉。只是梦回时分，会不会有思念倾泻出来？
会的。
与之前的同学在元旦的节目中重逢，再次聊起曾经。我们都是无法抑制的怀念，原来只道从前好的不止我一个，原来怀念当时纯粹的不止我一个。
和他们在一起时，我似乎又短暂的回到了从前。我不用费心应付勾心斗角，只要快快乐乐的学习和交友就好，大家都没有心眼，一团和气，像梦中的天堂。
初中和高中真的不一样，真的不一样。
可以想象，未来的我由大学步入社会，将会比现在糟心百倍。高中的小把戏与社会的藏污纳垢比起来，当真是小巫见大巫了。
不通世故，又将如何自处？
我必须去面对，必须去学会。像某人在他的升学宴上说:“也许有一天，我终将成为自己最讨厌的那个人。”将来的我是什么样，我不知道。但但愿那个我能在黑暗中，存有当年少时的一束光。
我们称之为，不忘初心。
上位一下，叫知世故而不世故。
我敏感多疑，我自诩甚高，我爱炫耀。我交不到朋友，可能因为周围的人都在成长，只有我停在原地，还沉溺在过往里不愿醒的缘故吧。
我的老师曾经教导我:“” 你会在社交中遇到形形色色的人，你并不一定要与他们成为朋友，他们的意义便是让你知道一下，这世上还有这样的人，仅此而已。”
还有一段文字，是高二小高考，高一返校之后写下的。
“高中之后，我悲观到一度觉得世界都变了，一切都变了。可是14号一朝返校，我发现我错了。老刘还是老刘，鞠妈还是鞠妈，老朱还是老朱，老耿还是老耿。
老刘有点胖了，但他还是那样沉稳，偶尔一句两年前说过的话，都足以让我们泪奔。鞠妈更精神了，更帅了。初三三楼靠西楼梯的那个教室，后黑板换了，桌椅全换了，人也换了。只有老朱仍站在那三尺讲台上，一字一句，恰似当年。返校是鞠妈领进校的，在楼下长廊与老刘和同学聊的涕泪交加。”
虽然但是，我真的是一个很没有安全感的人。怕黑，怕鬼片，怕一个人。洗澡不敢关门，一个人睡觉都要留盏灯。这也一部分反映了，友谊对我那么重要的原因。
从小，我一直会交到一些朋友。然而时间长了，母亲总会说这个哪哪儿不好，那个哪哪儿不好。久了，也就淡了。渐渐的，他们都有了最好的朋友，只有我，一个。
有一次，母亲再次跟我重复那唠叨到大的“你交几个知心的朋友就够了”
我不知怎么突然就爆发了。
朋友这么好交吗？你说知心人家就跟你知心？从小到大，我交这个你说这儿不好，交那个你说哪儿不好，哪有十全十美的朋友啊？
是啊，父母只关心我成绩的升降，并不曾去想、去探究我内心的波澜。他们没有意识到我已经不再是那个事事都是父母为天为法的小孩子了。我正在经历人生中第一个煎熬的蜕变期。我的思想上在地震。我开始对世界迟疑，开始不相信。是我，可能还要再多带上一点敏感和纠结抓挠。
而他们对我的印象并没有追上我变化的速度。所以他们开始说，我变了，没有小时候听话了。我想说，难道听你们的话就一定是对的，不听你们的话就一定是错的吗？你所听到的人家的成功的教育方法对我就一定管用吗？有话道:“一个猴儿一种拴法。”那些将孩子的日程规划到秒的“虎妈”最终将孩子送进清北，他们的教育方法就一定对其他孩子适用吗？
我喜欢看书，我真的很喜欢看书。看书的时候，我能感觉到我的思想比正常与人交谈的时候要成熟许多。我在思考，那是一种不同于做题和社交，是一种——可能我的表述不太确切——一种纯书面的思考。它会让我很愉快。
但你们不喜欢我看书。你们——尤其是我母亲——她会用“小说”“校园小说”（说实话校园小说我近两年已经不看了）“课外书”这种带偏见的字眼加上令我不是很舒服的语气来称呼我的书。我爱书，爱我的每一本，从课本到小说。你们也许体会不到，在听说我的同学的妈妈是如何求着她看书的时候，我是如何的震惊；你们也许更体会不到，我在上课的时候听见老师用学术的（甚至是欣赏的）语气大声地说出“小说”二字时，我的下意识的、条件反射的心揪和不可思议。我从来没有想到，还能用这种语气，去说这两个字。
……
年总结，到这儿就结束吧。虽然我知道，有点突兀。
新的一年，希望烦恼少一点吧。
新年好。
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